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Persona con la testa reclinata sulle ginocchia in postura di chiusura emotiva, immagine simbolica dell'abbandono emotivo in coppia
Coppia Problemi di Relazione e Familiari • • • • • • • • By Fabio di Guglielmo 0 Comments

Abbandono emotivo: quando l’amore smette di essere curato

L’abbandono emotivo non inizia con una valigia. Non c’è una porta che sbatte, non c’è una conversazione che segna il prima e il dopo. Inizia con qualcosa di molto più difficile da nominare: la progressiva scomparsa dell’attenzione verso l’altro.

Quando la presenza non basta più

Nelle coppie che incontro in studio, l’abbandono emotivo ha quasi sempre la stessa forma: due persone che condividono uno spazio, una routine, a volte anche una famiglia, ma che hanno smesso di chiedersi come sta l’altro. Non per cattiveria. Spesso nemmeno per indifferenza consapevole.

È accaduto qualcosa di più sottile: l’altro è diventato un dato. Una certezza che non richiede più cura, attenzione, curiosità. Il partner è ancora lì, ed è proprio questo a rendere tutto così confuso: nessuno se n’è andato, eppure qualcosa di essenziale è assente.

La ricerca sul benessere relazionale documenta come le esperienze di trascuratezza emotiva — anche quando risalgono all’infanzia — lascino tracce precise nel modo in cui si costruisce l’attaccamento adulto e si regolano le emozioni dentro una relazione di coppia. Non è una questione di volontà: è una struttura appresa, spesso invisibile a chi la porta.

L’abbandono emotivo che non si riconosce

Chi lo vive fatica a dargli un nome. Non c’è stato un tradimento. Non c’è stata una crisi visibile. C’è solo una sensazione persistente di solitudine che si porta dentro la relazione, non fuori.

Chi lo subisce dice spesso le stesse cose: “Non riesco a spiegarmi perché mi sento sola, siamo ancora insieme.” Oppure: “Non mi fa mancare niente, ma è come se non ci fosse.” Quella difficoltà a nominare l’esperienza è già un segnale clinico importante. Quando il dolore non trova parole adeguate, tende a trasformarsi in distanza, irritabilità, rassegnazione silenziosa.

Chi lo agisce, invece, spesso non sa di farlo. Ha smesso di investire nella relazione senza una decisione consapevole. Si è lasciato assorbire dal lavoro, dalla stanchezza, dalla routine. Ha dato per scontato che l’altro stesse bene perché non protestava.

Cosa si può fare

L’abbandono emotivo non è una condanna. È un pattern relazionale che si è instaurato, e come tale può essere riconosciuto, compreso e modificato.

Il lavoro terapeutico in questi casi parte sempre da una domanda semplice nella forma, complessa nella sostanza: cosa è successo all’attenzione verso l’altro? Non quando è finita, ma quando ha cominciato a ridursi. Spesso la risposta rimanda a qualcosa che precede la coppia: un modo di stare nelle relazioni appreso prima, in una storia più lunga.

Riconoscere l’abbandono emotivo è il primo passo. Non per attribuire colpe, ma per riportare la relazione a ciò che dovrebbe essere: un luogo in cui l’altro non è mai scontato.

Se ti riconosci in quello che hai letto, puoi contattarmi per un primo colloquio o consultare la pagina dedicata alla psicoterapia di coppia.

Nella tua relazione, quando è stata l’ultima volta che ti sei fermato a chiederti davvero come sta l’altro?

© 2026 Dott. Fabio di Guglielmo, Psicologo e Psicoterapeuta — Tutti i diritti riservati. Riproduzione vietata senza autorizzazione scritta dell’autore.

Donna sola con le braccia intorno alle ginocchia, immagine che evoca dipendenza affettiva e solitudine emotiva
Coppia Dipendenza affettiva • • • • By Fabio di Guglielmo 0 Comments

Quando amare fa male: dipendenza affettiva e il paradosso del dolore che tiene

Poche forme di sofferenza sono difficili da nominare quanto la dipendenza affettiva. Non perché manchino le parole, ma perché le parole disponibili sembrano sempre troppo piccole o troppo grandi.

C’è una domanda che ritorna, formulata in modi diversi, nello studio di uno psicoterapeuta come in qualsiasi altra stanza in cui si parla sul serio: perché continuo a stare con qualcuno che mi fa stare male?

Chi la porta non è ingenuo. Sa già la risposta razionale: sa che quella relazione non funziona, sa che meriterebbe altro, sa che dovrebbe andarsene. Eppure rimane. O se va, torna. O se non torna, cerca qualcuno di uguale.

La dipendenza affettiva non è debolezza di carattere. Non è mancanza di autostima nel senso banale del termine, quella che si risolve con qualche frase motivazionale davanti allo specchio.

È qualcosa di più antico e più strutturato: un pattern relazionale che si è formato presto, in risposta a legami precoci che non hanno dato abbastanza sicurezza, e che da allora si ripete.

Perché il sistema nervoso conosce quella forma di amore, anche quando fa male. Soprattutto quando fa male.

Il paradosso che tiene in piedi la dipendenza affettiva

Il paradosso è questo: l’intensità dell’angoscia, la paura dell’abbandono, il bisogno di rassicurazione costante, la sensazione di non esistere fuori dalla relazione, viene scambiata per profondità del sentimento.

Se soffro così tanto, deve significare qualcosa. E in effetti significa qualcosa, solo non quello che pensiamo.

Significa che quel legame ha toccato qualcosa di non risolto. Qualcosa che chiede di essere finalmente guardato: non nell’altra persona, ma dentro.

È qui che la psicoterapia può fare la differenza. Non per guarire dall’amore, non per diventare più freddi o più distaccati. Ma per capire cosa si sta cercando davvero in quelle relazioni che fanno così male.

E per scoprire che spesso si cerca qualcosa che non può arrivare dall’esterno, qualcosa che ha un altro indirizzo.

La domanda che vale la pena portare con sé: sto cercando amore, o sto cercando conferma di qualcosa che credo di meritare?

Se ti riconosci in quello che hai letto e vorresti esplorare la dipendenza affettiva in un percorso terapeutico, puoi contattarmi per un primo colloquio nel mio studio a Forlì o online.